80 頑張ってない

毎日生きてて偉いとかない。僕は別に頑張ってないのに頑張って生きてるとか言われがち。僕はなーんにも頑張ってないし、むしろキミのが頑張ってるのにねって思うマジでムカつく。

あの親ならこの子だろってマジでそう思う。

親を反面教師にして生きてても僕はふとしたときに親と同じ一面を見て絶望する。

結局血が繋がっていれば僕も歳を重ねれば親と同じくそったれな人間になるんだと思ってる。

親のことだけじゃない。

僕は他人に対してもアイツのああいうところがクソだ、とか気持ち悪いなって思うことが多々あるけど僕も同じようにみんなに思われているんだって考え込むと気分が悪くなる。

気にしてないフリはするけど、僕は人一倍他人の目を気にするし、自分がめちゃくちゃ嫌いだよ。

ブログ書いてるときに誤字って変換できなくてことがキレる自分が嫌いだし、他人をdisってるときの僕も醜いなって思うし、学歴にしか縋れない自分もクソダサいと思ってるよ。

人のこと信じれない自分も弱いし、人間っぽい自分を出すのも気持ち悪いし、時折ふっと消えたくなる。

年齢ばっかり重ねて今23歳だけど10年前の僕は10年後の僕がこんなにクズだとは思ってないだろうな。マジでごめん。

もっと人付き合い上手かったらもっと違った人生だったのかもしれない。

最近は本当に昔のことを思い出すよ。

中学生だったあの頃の記憶が蘇ってクッソ泣きたくなるわ。

僕はあの頃の僕を今でも受け入れることができないし、できることなら記憶から抹消したいのに忘れた頃にまたふっと思い出しちまうからな、2050年までにはそういう薬できていたらいいなって思うよ。

どうしようもねえな、どうしようもねえよ。

なんでこんなこと思い出してブログに書いてるんだろうなって思うよ。

きっと切羽詰まっているんだろうな。

誰か僕に教えてくれよ幸せってなんなんだよ。

心にある蟠りをぶっ飛ばしてえよ。僕だってもっと楽に生きてえよ。

みんな必死なんだよな。みんな違ってみんな良いなんてことなくて、みんな苦しいんだよな。わかってるよ、キミの人生はキミにしか辛さはわからないし、僕の人生だって他の人からしたらイージーかもしれないよな。

わかってるし、僕の気持ちもわかってほしいけどさ。

やっぱりわからなくて良いわ。

今日の1曲

曲名〈今日、夜、溶ける〉歌手名〈空音〉

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心の底から笑って生きたいよな。な。